FOROS Y COMENTARIOS

Una de las cosas que me ha enseñado internet es la cantidad de tontos, burros, bordes y maleducados que hay. Gente que pasa junto a ti totalmente desapercibida por la calle pero que cuando abren la boca desde el anonimato de internet, es para hacer daño.

Ultimamente me ha dado por leer los comentarios que hacen los lectores a las noticias de los periódicos o en cualquier web en general y me quedo alucinado de los insultos que se reparten. Comentarios de política, de futbol, de televisión, sociedad, etc.; la gente no para de insultarse, de meterse unos con otros, como si todas las opiniones no fueran respetables o no hubiera cabida para todos.

Los debates más acalorados son de futbol y de Eurovisión. Hay que ser tonto para discutir sobre eso, a parte de si te gusta o no el festival o de si te gusta o no el futbol, el caso es entrar y dejar tu comentario insultando al primero que no piense como tú. Dios mío, con lo poco que cuesta leer un libro, dar un paseo, tomar un café....¿ Qué le pasa a la gente que está tan violenta? ¿Por qué hay tan mala educación? A mi me da miedo está sociedad y estoy pensando irme a vivir a un pueblo abandonado pero no puedo porque allí no podré ver "Perdidos", vamos que me tienen cogido por los h......

El colmo de los comentarios es uno de un paisano en un foro de meteorología en el que le pide al hombre del tiempo que se disculpe publicamente porque en su localidad no llovió cuando predijo que lo haría. A mí una disculpa me parece poco, yo creo que debería coger firmas para llevar al pobre meteorologo a la primera celda libre que quede en Guantánamo. Faltaría más. ¿Estamos tontos o qué? ¿internet también saca lo peor de nosotros?

PREMIO MEME

No me gusta nada esto de los memes pero me lo pide Evla y no me puedo negar :)

Tengo que decir tres cosas a las que no me puedo resistir y luego invitar a tres personas a que hagan lo mismo. Esto último lo dejo a vuestra sabia elección. Quien quiera que se sienta libre de hacerlo y ponerlo en su blog.

He estado pensando concienzudamente tres cosas a las que no me puedo resistir pero como todo lo que venía a la cabeza era de índole sexual, voy a poner otras de segundo orden en las que no pienso tanto pero que también son irresistibles , jeje.

La 1ª es LEER. Qué original ¿no ? Pero es que es cierto, leo y leo y leo. Me gusta. Todos los días un rato, periódicos en internet, libros, revistas, etc.

La 2º es LA SERIE "PERDIDOS". Estoy enganchadísimo. Quedan menos de 80 horas para que empiece la sexta y última temporada y ya he empezado a morderme hasta las uñas de los pies y voy a empezar con los pies de mis compañeras de trabajo. Qué nervios !!!! Es que está muy bien hecha y muy original. Me encanta que me hagan pensar y plantearme que haría yo en determinadas situaciones que se plantean.

La 3º. LOS ESCAPARATES DE LAS AGENCIAS DE VIAJES. Me encanta viajar, conocer sitios, gente, costumbres. Poder integrarme en la sociedad que visito, probar sus comidas, aprender de ellos, hablar con ellos, enriquecerme, abrir mi mente, saber su historia, como han llegado a ser lo que son y como ven la vida. Debería haber trabajado en algún programa de la tele de esos que mandan a uno tipo a enseñar lugares y a comer bichos raros y exóticos. Me habría encantado.

Bueno aquí lo dejo. Quien quiera que siga el juego :)

TRES VICIOS

Se cuenta que un hombre vino al profeta Mahoma y le preguntó: "!Oh, enviado de Dios! Yo tengo tres vicios ocultos: la embriaguez, la fornicación y la mentira. ¿Cual de ellos debo dejar en primer lugar?" El Profeta le respondió : "Deja la mentira". El hombre, aficionado a los goces de la alcoba y del vino, se marchó satisfecho. De los tres vicios la había sido retirado el más fácil de cumplir. No mentiría más, pero quedaría liberado para el resto de sus debilidades. Pero las cosas no se cumplieron tan felices como se las prometía. Cuando después quiso fornicar, reflexionó y se dijo: "He de volver a ver al Enviado de Dios y me preguntará si he fornicado. Si que digo que sí, me infligirá la pena legal, y si le digo que no, le mentiré y faltaré a mi promesa. Dejaré pues la fornicación". Más tarde le ocurrió otro tanto con la bebida. Y cuando volvió a ver la Enviado de Dios, le dijo: "!!Oh, enviado de Dios, gracias a tu consejo he abandonado los tres !!" Y es que la mentira es la fuente de todos los males. Quien no miente, no peca. Quien miente en lo pequeño, abre las puertas de su alma para pecar en grande.

Extraido del libro: "El arquitecto de Tombuctú" Manuel Pimentel. (Genial, por cierto)

NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA

Tengo Plata en los cabellos.
Tengo Oro en los dientes.
Tengo arena en los riñones.
Tengo Azúcar en la sangre


Tengo cataratas en los ojos
Tengo cristales en el pis
Tengo piedras en el hígado
Tengo prótesis de platino
Tengo plomo en la sangre

Tengo Agua en las rodillas
Tengo Hierro en las articulaciones.
Y Tengo una fuente inagotable de Gas Natural.

¡¡¡¡Nunca pensé que a partir de los 40
se pudiera llegar a tener
tanta riqueza!!!!



MAFALDA

RECONECTAR

Voy mirando con demasiada frecuencia al suelo y he perdido el contacto con las estrellas. Hace mucho que no las miro, siempre liado con otras cosas y anoche las eché de menos. Ojalá hubiese podido subir muy alto, tumbarme despreocupadamente a mirarlas, a reconocer de nuevo sus nombres y posiciones, a buscar esa conexión perdida con el Universo tan mágico de mi infancia, de mi mundo en bicicleta y dolor de cuello de mirar hacia arriba. Tengo que recuperar eso de alguna manera, haga frío o calor, pero revivir esa sensación extraña de caer hacia arriba y comtemplar la inmensidad del Cosmos.

Me da igual que me pique una araña en una oreja, debo volver un rato a ese mundo de juventud. Me lo pide el cuerpo, o tal vez el alma.

CUENTO SUFÍ

Nasrudín estaba sin trabajo y preguntó a algunos amigos a qué profesión podía dedicarse. Ellos le dijeron: - Bueno, Nasrudín, tú eres muy capaz y sabes mucho sobre las propiedades medicinales de las hierbas. Podrías abrir una farmacia.
Se fue a casa, pensó en ello y dijo: - Sí, es una buena idea, creo que soy capaz de ser farmacéutico. Claro que Nasrudín estaba pasando por uno de esos momentos en los que deseaba ser muy prominente y muy importante: - No voy a abrir solamente un herbolario o una farmacia que se ocupe de hierbas, voy a abrir algo enorme y a producir un impacto significativo.
Compró una tienda, instaló las estanterías y vitrinas, y cuando llegó el momento de pintar el exterior colocó un andamio, lo cubrió con sábanas y trabajó detrás de él. No le dejó ver a nadie qué nombre le iba a poner a la farmacia, ni cómo estaba pintando el exterior.
Después de varios días, distribuyó folletos que decían: "La gran inauguración es mañana a las nueve". Todas las personas del pueblo y de los pueblos de los alrededores vinieron y se quedaron de pie esperando frente a la nueva tienda. A las nueve en punto salió Nasrudín, y con gesto teatral quitó la sábana que cubría la fachada de la tienda, y había allí un enorme cartel que decía:
"FARMACIA CÓSMICA Y GALÁCTICA DE NASRUDÍN", y debajo, con letras más pequeñas: "Armonizada con influencias planetarias".
Muchas personas quedaron muy impresionadas, y él hizo muy buenos negocios ese día. Por la tarde, el maestro de la escuela local fue y le dijo: - Francamente, Nasrudín, esas afirmaciones que usted hace son un poco dudosas. - No, no, - dijo Nasrudín -. Todas las afirmaciones que hago acerca de influencias planetarias son absolutamente ciertas: cuando el sol se levanta, abro la farmacia y cuando el sol se pone, la cierro.

HISTORIA DE UN ENFADO

Lo intento, os juro que lo intento. Este año he decidido tomarme mi trabajo de otra manera, con más tranquilidad emocional aunque siga sin soportar las injusticias que veo. Hoy lo he ido llevando bien hasta el final , completamente mentalizado de que no debo identificarme con la situación, pero poco a poco me he ido calentando, como un olla que poco a poco va aumentando la presión.

8.44 h. M.A. tratada por mi jefe sin ningún tipo de educación. (empezamos bien)

8.45 h. M.A. tratada por mi jefe como una esclava. (ya empiezo a calentarme)

8.50 h. M.A. tratada por mi jefe como si fuera tonta ( no digo yo que no lo sea, pero no hay que tratarla así, dudando de su trabajo y "pisándola". También él, que tan listo se cree, parece tonto cuando tiene enfrente a alguien más listo que él)

9.00 h. A mi compi B. le hace trabajar absurdamente. Algo así como si te dijeran que hagas un hoyo y después lo tapes.

9.15 h. A B. no le deja hacer su trabajo. Se mete donde no le llaman.

10.30 h. Me hace una faena muy larga de explicar aquí, pero aguanto, hago como si no va conmigo, aunque imagino que sube mi tensión, aprieto los dientes y salen rayos fulminantes e invisibles por mis ojos inyectados en sangre. Empiezo a salivar veneno y los colmillos me crecen un palmo. Respiro hondo y se me pasa.

12.45 h. A L. la trata como una verdadera inútil.

13 h. Me entero de una nueva injusticia. Me estiro de los pelos (figuradamente claro, tengo poco, je,je ) Respiro hondo, no se me pasa, respiro hondo nuevamente, y lo controlo pero tengo un enfado monumental, aunque aguanto como un campeón.

15 h. Nueva injusticia. Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr......Me transformo como el increible Hulk, del que nunca comprendí como rompía tantas camisas y ningún pantalón. Mi jefe se ha marchado ya y las 15.20 empiezo a escribirle a mi jefe un correo exigiendo explicaciones.

AGRADECIMIENTOS:

Antes de mandar el correo aparece mi amiga A. con la cabeza bien fría, no como yo, y me dice que no lo mande, que hable el lunes con él. Se lo agradezco porque tiene toda la razón, enviar el email en caliente me habría hecho arrepentirme durante todo el fin de semana y hubiese sido muchísimo peor.

Por la tarde mi chica, me tranquiliza, me habla de "impermeables" para que no me afecte lo que tenga que decir el lunes, me hace ver las cosas diferentes y también tiene razón, así que ahora estoy bien tranquilo. Hablaré el lunes con él pero intentaré llevar el "impermeable" puesto.

Vaya rollo que os he soltado pero hay días en que también hay que soltar lo que se lleva dentro.

Si ois un ruido así como siiihhh, siiihhh, como el que hace un freno de aire comprimido, es que estoy afilando una katana, pero tranquis, es que le tocaba revisión para que no se oxide.

LECTURA

Siempre se ha discutido sobre porqué las mujeres leen más que los hombres; hecho contrastado tras miles y miles de euros en laboratorios de investigación por eminentes sociólogos. Unos decían que porque son más cultas y les interesa las historias, el amor, las letras y los chicos prefieren el futbol y las pelis de violencia y/o sexo. Tras muchos debates y desarrollo de teorías por los más sesudos del mundo mundial, llega, por azar, la respuesta a mis manos.

INSTRUCCIONES CONFUSAS

Es increible la de errores que se pueden cometer por trabajar a toda prisa y con stress en la que no nos enteramos ni de lo que leemos, si es que leemos. Ej: Nuestro jefe de Alicante nos manda cada semana un fichero con clientes a cada uno de los trabajadores de Alicante y Albacete para que los tratemos y lo remitamos por email de vuelta. Pues esta semana ha hecho una anotación que por las prisas cada uno ha interpretado a su manera. Decía: "Los de ALBACETE que remitan el fichero a A.G. con copia a A.P aunque esté de vacaciones y también a mí J.F. pero sólo hoy, día 8. Los de ALICANTE exactamente igual pero que manden el fichero a M.J. en vez de a A.G. " Parece sencillo ¿¿no ???? Pues sólo el 50% lo hemos mandado bien. Una ha entendido que como A.P está de vacaciones no se pusiera como destinatario, otra que se remita a J.F. sólo porque AP está de vacaciones, así un error tras otro. El colmo ha sido una compañera algo despistada que había entendido que el jefe de Alicante iba a venir a Albacete a vernos el día 8. Casi ná, ja,ja...No me la imagino leyendo el prospecto del jarabe que le da a sus niños, igual en vez de una cucharada cada 8 horas, le da 8 cada hora. Qué risa he pasado con esto, que parece una tontería, pero como soy tan puñetero he empezado a hacer sugerencias y modificaciones. Les he dicho a mis compañeras que no olviden ponerse en copia oculta a sí mismas, luego les he indicado que los meses que lleven "R" el fichero hay que mandarlo a El corte Inglés con copia al Mercadona. Luego que si está nevando y el viento es del suroeste no se manda a nadie el listado a no ser que cuaje, que entonces sí, y así he estado dando la tabarra toda la mañana.

El jefe de Alicante se ha cabreado y ha mandado irónicas disculpas por tener don de lenguas y haber hablado en arameo o algo así. "Ara me meo" de la risa ya, es que no dan pa más. ¿¿¿¿No trata el listado M.J. ????? pues dejaros de copias e historias y poneros a trabajar, leche ya. En fin, voy a mandar el listado, me dan ganas, de coña por supuesto, de mandármelo a mi mismo con copia a todos, jejeje...valeeeeeeeee....me portaré bien.

Jooooo que rollo os he metido

SEX APPEAL para HOMBRES

La revista de Men's Health publica este mes esta maravillosa FORMULA para entender por qué TENEMOS algunos este increible magnetismo. Sólo para chicos, ya me diréis chicas si estáis de de acuerdo:

(Hb / Hh + 25) x (M + O+ +Sp + 25) / T + O- + 25) - X = Sex Appeal

¿Cuál es tu atractivo?

T= Si puedes verte los dedos de los pies mientras estás de pie, esta variable equivale a cero. Si no, equivale a los centímetros que necesitas reducir la talla de cinturón para poder verlos.

Hh=Porcentaje de cabellera que se te ve a través del pelo.

Hb=Porcentaje de cuerpo bajo el cuello que se te ve a través del pelo.

M= Sonríe a 10 madres en el parque ¿Cuántas te devuelven la sonrisa? Resta la cantidad de niños que se pongan a llorar.

O+= ¿Cuántas de las siguientes cosas tienes?:

-carnet del gimnasio

-Perro o gato

-Calzoncillos bóxer de seda

-Una moto

-Zapatos que cuesten más de 50 €

-Sexo el mes pasado

-Aceite de masaje

Sp= Tu número de pie

O-= ¿Cuántas de las siguientes cosas tienes?:

-Una serpiente o una rata

-Ropa interior con agujeros

-Una consola de videojuegos

-Zapatillas de velcro

-Un condón caducado

-Parafernalia personalizada

-El número de tu madre en marcación rápida

X= Resta cinco si has resuelto esta ecuación.

Interpretación de resultados:

+ de 90= Filet Mignon

70-89= Solomillo

40-69= Lomo

10-39= Carne picada

0-9= Salchichas

Por fin un buen estudio y con fórmula además !!! jejeje